tenho 18 anos. Minha avó me criou quase toda a minha vida, por causa da qual temos uma forte conexão com ela. Nós estávamos juntos, e ela se acostumou a isso. No entanto, comecei a crescer e precisava da minha vida pessoal, pela liberdade de ação. Quando criança, eu fiz tudo por ela para que ela não fique preocupada e não chateada, eu sempre dependi da opinião dela.
Há um ano, peguei um cara e o escondi da minha avó, porque eu sabia — ela seria contra. Como resultado, ela descobriu e me insultou, me ofendeu porque eu a estava enganando. Nós brigamos, eu queria sair de casa, mas ainda fiquei. Alguns dias depois, ela se acalmou e fingiu ser como se não houvesse nada, como se meu jovem não existisse. Por alguns meses, continuei a enganá -la, porque não queria conflitos, mas novamente tudo surgiu.
Como resultado, agora estou na seguinte situação: quero alcançar meu (calmamente encontro minha amada), tente conversar com ela sobre esse tópico, mas ela o odeia fundamentalmente, embora nunca tenha visto em sua vida, exceto na fotografia. Eu gostaria de me mudar, de pé sozinho, ser mais indiferente às suas manipulações. Mas! Estou parado com um sentimento de culpa e ansiedade por ela, como se ela fosse uma criança a quem eu quero desistir. E eu já estou ficando louco com esse tormento. Por um lado, quero escolher eu e minha felicidade, e por outro, não posso trair e jogar minha avó.
Alexandra, 18 anos
Alexandra, eu realmente simpatizo que essa escolha está enfrentando você. Na verdade, sua avó coloca você na frente dele — escolhendo a si mesmo e sua vida, você parece traí -la. E escolhendo uma avó — de fato, traia -se.
Você escreve que a avó «é como uma criança que eu quero desistir». E isso significa que, em si mesmo, você sente um pai que deve cuidar dela e patrocinar. Em psicologia, existe uma coisa como a parentificação quando as tarefas dos pais são transferidas para a família na família. Isso pode acontecer por vários motivos — os pais podem não ter um recurso ou não lidar com suas emoções e experiências. Mas, de qualquer forma, o foco sempre muda o pai, e os sentimentos e necessidades da criança ficam sem atenção.
Suponho que você está acostumado a cuidar dos sentimentos de sua avó.
Mas a resistência dela aos seus sentimentos e relacionamentos não é uma preocupação por você, embora por fora possa parecer assim
Talvez por trás do comportamento da minha avó, existe realmente o medo de ser abandonado. Mas é importante entender: você é quando criança, como neta, não deve se sobrepor ao medo dela.
Sua avó não é criança. Realmente tem a parte dessa criança, o que é assustador e quem quer mantê -lo. Mas há um adulto nele. Ela vive sua vida por muito mais tempo do que você — e mesmo antes de sua aparência, ela lidou, fez suas eleições, construiu seu relacionamento e viveu seus sentimentos. Tente ver essa parte adulta nela, que pode ser independente — física e emocionalmente.
Procurando controlar seu relacionamento, a avó simultaneamente sobrecarrega você com responsabilidade
E isso, é claro, causa culpa e estresse. Este é o lugar onde é muito importante sentir seus limites.
Eu posso oferecer a você simbolicamente desenhar uma avó em uma folha de papel e você. E circule seus limites ao redor de cada figura. Deixe -os se cruzar para que você se sinta confortável com isso.
Desenhe no espaço da avó o que simbolizará sua parte adulta — é ela quem vai cuidar disso quando você construir sua vida.
Veja este desenho, respire, sinta como você está com isso.
A separação é principalmente a tarefa da criança. Torna -se mais complicado se um adulto que se importa com ele interfere e não estiver pronto para deixar ir. Muitas vezes,
isso está inconsciente através da ameaça de rejeição: «Se você sair, então me traga, e eu não vou mais te amar». Dói, e sendo pequeno, a criança sempre permanece. Mas quando uma pessoa cresce, ele tem uma escolha.